Världsspelet började stagnera!
Allah började bli uttråkad av spelet och tyckte att det varit tråkigt ända sedan Usama Bin Laden försvann ut ur spelet. Nytänkandet med en svart president i USA blev ju inte fullt så roligt som han hade hoppats på, nej det var dags för något helt annat.
Så kom han på det!
Varför inte en helt ny typ av presidentkandidat? En oborstad psykopat som talar så att folk begriper.En som säger det som vanligt folk vill höra, och som en vanlig president aldrig skulle våga. Dessutom ska han vara helt oförutsägbar hela tiden.
Både Gud och Jehova skrattade först åt Allahs galna spelpjäs,men ändrade sig snart när Trump vann valet och sedan gjorde stor succes på världsarenan.
Jehova ville inte vara sämre så han uppfann Boris Johnson ,en ny typ av premiärminister i storbrittanien.
Allah och Gud tyckte att Jehova var fantasilös som kom opp med Boris som i deras mening inte var något annat än en lite blekare karikatyr på Trump.
Gud funderade. Det var längesedan han hade haft någon riktigt bra spelkaraktär med i värdsspelet. Tyrannosaurus var ju lyckad, men nu var det längesedan den var med i spelet. Sengångaren var en kul karaktär, men den började man tröttna på. Nej hans hittills största succes var nog Jesus. Gud hade länge funderat på att låta Jesus återuppstå i spelet, men inte kommit på nåt bra sätt som så att säga låg i tiden. En ny Jesuskaraktär som står för godhet och kan spela på människors dåliga samveten och ångest. Som en motvikt mot Trump, Boris, Putin, Erdogan och Kim Jong-un.
Det måste såklart vara en kvinna!
Och om hon inte ska stöta sig med religioner, feminister, fan och hans mormor , så måste hon vara helt befriad från sexuell utstrålning. Helst ett barn.
Karaktären Greta var född.
Allah och Jehova fattade direkt att den nya karaktären Greta lätt skulle sopa mattan med deras stereotypa Boris Johnson och Donald Trump. Konceptet var ju genialt. Det var Davids kamp mot Goliat i modern tid. Den lilla flickan som står för det goda, och kämpar mot dom stygga farbröderna som vill förgifta och döda vår jord.
Greta har dessutom gets superkraften att hon inte har någon superkraft. Medan Trump, Putin och dom andra herrarna kan färdas fram i jetplan och kan skjuta missiler, så måste Greta färdas som på Jesu-tid. Miljövänligt och ekologiskt.
Les is more! Genialt!
Världsspelet når ju sin höjdpunkt varje år med Julen och dess trötta karaktärer. Och handen på hjärtat, nog är vi lite trötta på dom gamla uttjatade karaktärerna Tomten,Jesus,Rudolf med röda mulen och Arne Weise.Den sistnämde har ju tyvärr blivit utbytt mot Mörck, vilket jag inte har så stora förhoppningar på, däremot tycker jag det är helt i tiden att vi denna jul byter ut Tomten mot Trump, Rudolf mot Johnson ,och Jesus mot Greta.
Med detta sagt så hoppas jag att alla får en riktigt God Jul med nya Julspel fulla av nya sköna karaktärer guidade av de 3 vise männen Gud, Jehova och Allah. Spela försiktigt och kör nyktert i halkan.
Nu har sanningsägaren från Maggsta överträffat sig själv! Han går från klarhet till klarhet!
SvaraRaderaT o m kungen har nu rättat in sig i ledet, trots att han har tio bilar i garaget, förvisso en på el. Han har ju dessutom en lustjakt i Medelhavet så att Silvia kan få bada ifred. På vintern är det skidsemster som gäller och liksom sina prinskompisar i England är det privatjet som gäller för att hinna med alla upplevelser och att hinna med att läxa upp undersåtarna så att dessa lever ett klimatsmart liv.
SvaraRaderaVem kom på något så dumt som att försöka ta bort CO2, som ju är livets gas? Kan de inte fotosyntesen? Det vet ju varenda trägårdsmästare att man måste ha CO2 i växthuset och varenda krukväxtodlare talar ju med sin växter för att de skall få CO2.
Bo Adolfsson, Hjo
Svarade Bo på fel inlägg ...?
SvaraRaderaDet handlade ju om det nya världsspelet KLIMATET, som nu överklassaren kungen hakar på.
RaderaGod Jul!